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这么多年过去了，我本来以为我们都可以好好的各自过自己的生活。
他顶着他闪闪发亮的光圈活在那个闪闪发亮的世界，而我，我就这样躲在我的黑暗里，封闭起所有的廉耻，承担着我应有的责任和痛苦。
我们既不是xiong-di，也不再是朋友，就算遇上了，也可以好好的做个路人甲。
可是，为什么，为什么会有这样的开始，如果这开始，成了结束，多好。
我真的不想被谁捡起，也不想被谁疼惜。因为，你看啊，就连我自己都丢了自己。
隋青说的对，像我这样的人，洗白什么的，永远都不可能，就算是离开了，身体忘记了，心里却还是记得，记得这么多年，自己是怎么走过的。
从depration出来的那天，我看着头顶明亮的刺眼的阳光，竟一点儿不觉得这样久违的自由和明亮，有什么可贵和感动。反而满满的，都是害怕和慌张。
在depration的那些日子里，我习惯了黑暗，习惯了龌龊和骯臟，只有那里才能藏起我的过去，藏起我的不干凈。
每天心心念念的想出来、想离开，可是真的出来了，又有什么好？我的近况并没有什么不同，还是和depration里一样，出卖自己，用最习惯的方式，去获得自己想要的不想要的一切。
初遇许向维的时候，他眼里那一瞬间的不确定，不信任和瞧不起，真的有让我疼过，可那又怎样？我本来就是啊！我确实辗转在很多男人的身下，不要说外面，就连depration，厕所里、包房的沙发，三楼到六楼的房间，甚至是大庭里的角落。
太多我想不起来，也记不清的地方。
在那些地方里，我蒙蔽上自己的心，自己的眼，牙齿一次次的刺穿自己的唇，承受了无数的侮辱和痛苦。
如果不是那些安眠药，我都不知道自杀多少次了。
我时常会做很多很多的梦，可是没有一个，是能让我甜蜜的。甜蜜？这个词汇，多久没用到了。
许向维的关心和疼惜，或许是真的，可是我却再也没了接受的力气。
我承受不起美好破灭的后果，在他的面前，我除了觉得自己下jian，就只剩下那些对许家人的恨。
这样的我，拿什么和他在一起？
九九把他赶出去的时候，我看到了他眼里的无助，也看到了他的惊慌。我听到了楼道里，他的自言自语，他的疼。可是我什么也做不了，因为我连我自己都治不了，我怎么治他。或许放开彼此，从来都不要开始，才是对我和他，最好的选择。
六年前的事，早就导开了我们各自的轨迹，越走越远。
现在的我们，在彼此的眼里，就只是个模糊的影子而已，若是不再见面，他或许连记都不会记得有我这样的一个人曾经出现。
只是个幻影而已，随便的一阵风，一吹，就散了。
我又何必为那个幻影，去接受或者改变什么。我现在过的很好，就这样继续保持着就好。
不会被谁爱，也不会爱谁。
不伤人，也不伤己。
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